הטיפים / תקשורת טובה עם מתבגרים

שרונה אברון היא מדריכת הורי מתבגרים ומשפחות עם הפרעת קשב בוגרת מכון אדלר ויוצרת הפודקאסט: "מתבגרים.פוד" העוסק בעולמם של מתבגרים. אלו הטיפים של שרונה ליצירת בסיס לתקשורת טובה שתאפשר לכם להישאר הורים משמעותיים ורלוונטיים לחיי המתבגרים והמתבגרות שלכם.

ליצירת קשר עם שרונה מוזמנות להיכנס לדף הפייסבוק או להקשיב לפודקאסט שלה. ניתן גם לקבוע שיחת ייעוץ של חצי שעה.

טיפים לתקשורת טובה עם מתבגרים

הגישה שלי נקראת מפלונטר לקשר. הרעיון הוא לפשט סיטואציות מורכבות, לתובנות, צעדים ופעולות שמסייעים למשפחות לייצר שינוי משמעותי. אני מאמינה שהמפתח ליצירת קשר חם ואוהב ויחסים טובים במשפחה נמצא בידי ההורה. בעבודה משותפת בקליניקה, ההורה/הורים לומדים להכיר את עצמם ורוכשים כלים כדי להפוך להורים המובילים את המשפחה לעליה על דרך המלך לכיוון של שיתוף פעולה, הבנה, סמכות מיטיבה הקשבה ודיאלוג שיובילו אותנו להשיג את המטרות ההוריות שלנו. איך עושים את זה?

עצירה –  המתבגרים שלנו אלופים בללחוץ לנו על כפתורי ההפעלה, הם למדו אותנו לאורך השנים ויודעים היטב להשתמש בידע הזה בעת הצורך. אחד הכלים החשובים שיש לנו כהורים זו היכולת לא לפעול ממקום אימפולסיבי, לעצור רגע לפני שנאמרים דברים קשים או מתקבלות החלטות בשעת רתיחה. להתרחק מהסיטואציה, להגיד למתבגר.ת שכרגע אתם כועסים מדי מכדי לדבר שיחה מועילה ופשוט לקחת פסק זמן עבור עצמכם לחשוב, להירגע, להתייעץ. זה כלי חשוב גם ברמת הדוגמה האישית וגם ברמת שינוי ההתנהגות האוטומטית שלנו כך שנוכל לייצר שינוי ביחסים.

לא להניח הנחות מוקדמות – אנחנו מגדלים אותם שנים ארוכות ובטוחים שאנחנו מבינים ומכירים אותם יותר ממה שהם מכירים את עצמם. לעיתים אנחנו מנחשים מראש מה תהיה התגובה שלהם, או חושבים מה הם המניעים שלהם, מה הם חושבים ומה מפעיל אותם. אנחנו בעצם יוצרים תבנית/תיוג בראש ופועלים לפי התבנית הזאת (העצבני, המתייאש וכו'). התנהלות הורית כזו עשויה לגרום למתבגר.ת תחושה של: "לא מבינים אותי", "לא רואים את מי שאני". כדאי שלא נתייג אותם אלא נתייחס לכל מקרה לגופו ונבדוק עם המתבגר.ת שלנו את מה שהיה ולא נפעל לפי הנחה מוקדמת.

זה לא נגדכם זה בעד עצמו – את המשפט הזה שווה לחקוק על לוח ליבכם, ופשוט לשנן אותו כל פעם כשקשה ואין אוויר. זה לא שהמתבגר.ת רוצה בכוונה לריב, לעשות לכם את החיים קשים, להתרחק מכם או כל התנהגות אחרת שלא פשוטה להורה לקבל. הוא עושה את זה עבור ההתפתחות האישית שלו, כחלק מהלמידה שלו על העולם וחיפוש הקול האישי שלו.

חמלה עצמית –  עיניים טובות כלפי עצמכם, כלפי ההתנהלות ההורית שלכם. הלקאה עצמית לא מביאה אותנו לשום מקום מטיב, היא גוררת אותנו עמוק לתהומות הייאוש. תאהבו את האדם שאתם, תראו את המוטיבציה הפנימית החיובית שמניעה אתכם – אהבה, דאגה, רצון להיות שם בשביל המתבגר.ת. דעו לקבל את עצמכם באהבה גם כשאתם חושבים שלא התנהלתם כראוי. קבלו את זה שהלב שלכם במקום הנכון והמגמה היא ללמוד ולהשתפר. כאשר תהיו במקום שחומל את עצמכם תוכלו להיות במקום שחומל גם את המתבגרים/מתבגרות שלכם ותאפשרו להם ללמוד ולגדול מהטעויות שלהם.

עידוד – מתחילים מעצמנו ,הורה מעודד שמחובר לכוחות שלו, ליכולות שלו שיודע להעריך ולראות את הטוב בחייו ידע לעודד את המתבגר.ת הפרטי שלו במילים טובות, ביכולת לראות את הטוב, באפשרות להסתכל על הדרך ולא רק על הצלחות או כישלונות

ליצירת קשר עם שרונה מוזמנות להיכנס לדף הפייסבוק או להקשיב לפודקאסט שלה. ניתן גם לקבוע שיחת ייעוץ של חצי שעה.